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破碎的玻璃瓶

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发表于 2018-10-5 17:56:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

破碎的玻璃瓶
  

  破碎的玻璃瓶

  ——海--枫叶

  

  

    

  破碎的玻璃瓶

  或许对于我来说一切都无所谓吧,朋友说我是在演示自己的真实,是在让自己尽量地忘记那次失败的感情,我虽然表面上从来不同意我是在刻意的演示,其实可以说是一种逃避吧,但我确实是在逃避一切事物,我尽量要自己忙碌不堪,尽量要自己不在去那些和他在一起的时候经常去的公园,一起去过的电影院,一起去过的图书馆,甚至是一起去过的商店或网吧,或许是他对我的伤害要我实在是难以接受吧,或许是他让我难以忘记吧,其实对于我这样的一个处于花季的女孩来说,一切事物和感情或许就是这样的令人刻骨铭心吧,呵呵,也或许就是朋友所说的那样,我来到世界上就是来享受悲伤的吧,呵呵,一切的一切已经过去了,过去的事物不会在回来,就想昨天不会在回来一样,无论科学是怎样的发达,人们还是不能回到过去,无论人们怎样富有,还是不能够回到快乐的回忆,不是吗?面对着这样残酷的现实,我能说些什么呢?或许我可以做的就只是对一切的事物都无所谓了吧!不管别人和他是怎样感觉我这个人的,我不得不承认我确实是在自欺欺人,确实是在逃避,不是吗?或许也只有面队着电脑的时候我才有勇气承认着一切吧。

  或许是花季吧,每个女孩都喜欢给自己的花季留下些什么,不管是甜,是苦,是涩,是欢笑,是眼泪,还是永远不能愈合的伤痛,我也一样,似乎是为了留下些什么吧,我选择了他,选择了一段注定要失败的感情,尽管我是那样小心翼翼的保护它,呵护它,但上帝似乎真的是要我来享受悲伤的,上帝似乎很喜欢用残酷的现实来嘲笑我。但事有两面,尽管这段感情给我留下的伤痛很多,但他也给了我美好的回忆。

  虽然仅仅是只有2个月的时间,但或许当专家对类风湿性关节炎的一些介绍我两鬓斑白的时候在来回想,我还是会笑的很甜美吧。在那2个月里,我们网上聊天,其实没有什么太特别的,只是聊的似乎更亲近了,明天说句520或是他送我朵新鲜的玫瑰,告诉我3344179(生生世世一起走)。我们都不是很富有,毕竟我们还都是中学生嘛,没有什么太多的存款,偶尔一起去广商场,买我们喜欢的手表,买我们喜欢的衣服和鞋子,一起去图书馆,一起去读那些美好却决对不会发生的故事,一起去冰激凌店吃我们喜欢的介绍附件炎的症状表现及发病原因有哪些冰激凌,一起去CD店买我们喜欢的CD和磁带,不时的也会一起去吃麦当劳,去吃肯得鸡,记得那时我们可以在同一家店的同一张桌子上聊上一个下午。我们都很喜欢静静地坐在那里,望着外面的人群和远处公园里欢笑嬉戏的人们,发呆的幻想着我和他的以后是什么样子的,他总是很好,他喜欢听我的,他总是问我,我们接下来去做什么,直到我累的走不动了,他会骑上自行车把我送回家,路上他总是骑的很慢,记得我们似乎从来不在那个时候说话,我们各自哼着自己喜欢的歌曲,一直到我家附近,每当我要到家的时候,他似乎总是很无奈,他总是说着同一句话“怎么到了?你家要是住的远一些就好了。”很多的时候,我是不会下车的,要他带着我在野外狂跑,然后说自己想说的话。

  呵呵,或许只有老天可以见证我们那时的快乐和无忧无虑吧。

  之所以我会说我是来享受悲伤的,是因为老天他不会成全我的,果然是这样,一封邮件使我这个人都似乎都消失了,那是他写来的邮件,他在邮件中着样写到:

  我说过我不会喜欢任何一个人的,你也是一样,没有人会是例外的,我从来就没有喜欢过你,一切事情都是你自己的一相情愿呀白殿风的疾病发作的主要原因是什么,以后不要再打扰我了,我不喜欢你的。不要来烦我了!

  狠狠的几句话,我看了后没有哭泣,没有后悔,我是一个从来都不会认输的女孩子,无论在什么方面上,所以我是不会承认自己这次的失败的,我也回了他的邮件,在我点击发送的那个时刻我就知道了,我们是永远也不能挽回了,我将永远不能再勇敢的面对他,但不论怎么样我还是把那封邮件发给了他,他没有再回邮件,只是以后就再也没有了联络。不过可以看出我们是分手了,是结束了,其实他就是我的同学,他在班上不再和我玩了,不在陪我聊天了,不在陪我看天上变换的云了。直到现在那封邮件我还依然留者,或许只有这样我才不会想到哭泣吧!我在邮件中这样写到:

  告诉你 每个人都有自己的想法 有些想法是不能让别人知道的 我到底怎么想你根本就不知道 可以告诉你一下我的想法 我再咱们班没有对任何人干兴趣过 你也不是例外的 和你交往也只是无聊的时候给自己找些事情做作 和你玩一下 因为你是咱们班比较冷漠的人 所以我想和你交往对我是种考验也一定会很危险 我喜欢冒险 所以我就尝试了一下 哈哈 或许我很卑鄙吧 但这并不重要 我是很好的演员呀是不是呢 我想我是吧 最好的例子就是你真的认为我喜欢你了 这是我为自己设计的一个剧目 你还真的相信了 哈哈 你真的很傻呀

  或许我是过分了吧,但我知道今天也没有承认那是我的错,不过,现在承认与不承认也已经没有任何的意义了,一切都已经过去了,那时的天空依旧,那时的场景依旧,那时的环境依旧,那时的人呢?或许是永远的消失吧,永远的不会回到过去吧。

  我的故事完了,我的人呢,还要继续生活,不是吗?直到这时才知道原来忘记一个人是那样的难,放弃一个人是那样的不容易,尽管这一切我都相信自己是不会忘记或放弃的,但我知道我不会要别人看出我是个在感情上失败的人,我努力改变自己,努力要自己对一切都无所谓,或许就是为了掩饰和逃避一切吧。

  希望这片文章他也可以看到,但我知道,当他看到是他也不会知道我是在写我和他之间的故事,我想他应该已经不会在去想起我们之间的任何事情了吧,因为这一切对他来说似乎都不重要,不是吗?

  或许他会认为我会恨他吧,但我可以很确定的说,我是不会恨他的,因为我不喜欢仇视任何人,他也一样,尽管他伤我是那样的深。

  谢谢你的欣赏,或许你就是他吧,看出这个故事是我们之间的事情了吗?我想你应该看不出吧!

  我和他的感情就像是那以破碎的玻璃瓶一样,永远的将美丽停留在了那一刻!

    

    

    

    

    

    

    

    

    

  

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