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发表于 2018-10-6 01:58:19 | 显示全部楼层 |阅读模式



  7年前我也拥有过天真灿烂的笑脸,拥有过青春可爱的笑容。7年后我却与青春长别,不再拥有花季年华。社会多年的打滚让我变得伤痕痕累累,身心彼惫!七年后的我已经失去了人生只有一次的年华。

  今天我迎来了我的第二十五个春天,我的人生已经走过了三份之一,这三份之一我走得很无奈也很辛苦。我没有给自己买什么礼物,也没有为我仿佛又满血复活 ——致谢北京中科白癜风医院自己做什么,还是像以前那样上班下班,除此之外我唯一的心愿就是自己的生意能够好起来。多赚点钱。因为我与妻的的结晶我们的---宝宝马上就要出世啦。所以在我生日的这天我也没有想别的只想多挣点钱别让孩子以后走上我的这条路。为了他我想了很多很多、、、、想到他的将来,想到他的生活,也想到了我们以后所要面对的因难。为了不让他重复我的路我拼命的挣钱,拼命的工作,我忍受了在这里被人鄙视的眼光,忍受了所有人对我的不屑,就只希望有一天能走出这个世界走出这片黑暗。

  孩子,对我的家庭来说是很重要的。我的父亲是一个比较保守而又比较固执的人,我想在外把孩子生出来的决定遭到了他极力反对,我不想让孩子在老家出世,只是不想让老家的不良风气影响到我的孩子,也不想让我的孩子一出世就要去面对世人对他的冷漠。所以我先择了留在深圳。留在这个没有人知道我们的地方过我们平凡的日子。父亲的不理解各极力反地,造成了我们之间的隔膜,就像昨天晚上一样我打了电话回去他竟然都不肯接。因为今天是我25岁的生日,生日之天打电话回去或者在家过对我来说已经是一种规律,我已走过了24个春秋这24个春秋里没有一个春秋我的父亲会忘记我的生日,没有一个春秋他不为我庆祝。可是当我迎来了第25个春秋的时候我的父亲却开始了对我的冷漠。

  我爱我的父亲,也爱我的妻子,但是我爱我的父亲并不等于我一切都要听从他的安排一切都要让他为我作主。同样我爱我的妻子,但也不等于我有了妻子就不再爱我的父母。在家我是独子从小到大我都是掌上明珠要风得风、要雨有雨。但我也从小就被确认是判逆,我无所谓因为我那时还小。可是如今我都已经二十五六了,有什么我自己已经可以作主、可北京中科医院治疗费用中药治白癜风以应付了。更何况我也即将为人父了呢?我不理解我的父母,也无法适应他们的理论。我没有理由埋怨他们,也不可能埋怨他们。但是我真的祈祷我的父亲能够理解我的苦心。

  今天是我25岁的生日我从来不曾忘记他儿子生日的父亲今天忘得一干二净,就因为我先择了这样一个妻子选择了留在外面流浪,竟然连说话都不再想跟我说,我的心真的很痛、很痛。从小到大我最爱的就是我的父亲,因为他是我们家唯一的生活支柱,年迈的他担心我的生活担心我在外面无法生存每天都在心,担心我不能在社会上立足。现在都还在工作挣钱养家。这一点是我最难以启齿的事。也是我心灵深处上最容易受伤的地方。我不敢去面对这个现实也不愿去接受这个现实。所以一直以来我都是在逃避。作为人儿,我恨自己无能,恨自己没有办法让自己年迈的父母在晚年享享清福。但恨不能代表我走的这条路,所以我还是选择了在外面。只想有一天父亲能明白我的苦心。

  今天的头很痛,不是因为忙也不是因为其他的什么原因,就因为我这两天想得太多,我已经步入了中年,面对着更加沉重的生活负担,我沉思、、、、、、沉思我的路应该如何走下去?沉思我将如何去面对现实生活中将要遇到的困难?我不停的问自己,却始终没有答案。走到这人份上的我已经迷失了自我,已经迷失了方向。不知道自己还能往哪里去?或许宝宝的来临能够将沉迷中灵魂敲醒、、、、或许宝宝的来临也不能把我敲醒,生活在这个年代的我活得真的很累很累、、、、、、

  有时真的好想好想休息一下,甚致有想到过死。因为只有死了才不用为世俗的事烦恼,才不用为俗世的事担心、烦心!可是我没有勇气,没有勇气迈出这一步,想死的念头在心里产生过的次数可能超过了千遍,却始终没有勇气走上这一步,我的活着好像已经没有什么意义?为钱?还是为了老婆或者是为了父母?我不知道,也不想知道。可是今天我知道了,我寻到了我人生的答案,我的灵魂对我说------你的存在就是为别人而活。这一句话我好像在哪能里听过,细细的想,在我还很小的时原来我曾有说过这么不经意的话,活着也是为别人而活。现在我终于明白啦。终于白癜风的治疗先从心理治疗开始明白当年的我怎么会说出这么深奥的话来。原来就是当年这么一句不经决的话酿就了今天善感的我。

  在这个繁华喧嚣的都市,我没有亲人也有朋友,我的生活过得是那么的平静、那么的平凡,有人羡慕我也有人忌妒我。因为虽然我的路走得很坎坷、不平,但是我走很很潇洒。所以我不后悔,不后悔走过的路。因为每走过的一个地方都留下了我深深的痕迹。

  我的一生充满了挑战,我无悔也无怨,、、、、、、、、、、、、、、
[发帖际遇]: 背鐍 乐于助人,奖励 4 ¥ 金钱. 幸运榜 / 衰神榜
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