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已逝的年华

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发表于 2019-5-16 01:24:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

已逝的年华
  未完待续……

  

  已逝的年华

  ——演绎悲伤

  

  

  序

  夜深人静时,躺在床上,忽然有股冲动,想把自己对青春的眷恋,对岁月的感叹写成一部散文集。好想留存下一份份伤感,感动和快乐。我是一个普通人,有着普通人的快乐,经历着普通的事,只想分享这普普通通的回忆和那些些的趣事,以给我的青春留下一些东西作为纪念。

  时光机

  当我刚开始记事的时候,也许是三岁,也许是五岁。院子里有棵枣树,不过已经被虫子寄生了,到了我开始上学的年纪,它朽了。春天不再发芽,秋天也不会再有枣子吃了。其实,我从未吃过它的一颗枣子,在我的记忆里。

  小时候家里穷,尤其到过节过令时更加凄怆,翻遍所有的抽屉都凑不出两角钱,日子过得异常的艰辛。正房屋被爷爷奶奶住着,我们一家三口住在只有两间的小屋里,一张粗糙的木床便占了一间,其他的东西也放不下多少,其实家里根本没什么像样的家什。

  苦日子到了我入学的第二年稍稍有了好转,父母亲借了大笔钱买了红砖瓦房,欠下了许多帐。父亲那时也算是孩子,为了生活,抹下面子,不知求了多少人,说了多少好话,被拒绝了多少次。但一切还是都过来了,时间会淡化一切的,从此却变得坦然从容了,彷徨犹豫的日子都已经逝去。

  一晃十几年,奶奶爷爷相继离开人世,有着两间小屋的的家里从此永远锁上了门,便有了一种死寂。而红砖瓦房经过了多次的翻盖建造,依旧住着我们一家三口。

  一个在外拼死拼活没白没黑的挣钱养家,一个在家勤勤恳恳忙忙碌碌的持家务,还有一个不知道天高地厚的小子挥霍了太多的青春而如今想留下一些东西来纪念青春的已逝。只想留下一些光阴,想回到过去去怀念那许多的人和那许多的事。

  从自以为是到年少轻狂,从年少轻狂到稳重大方。一段岁月,一份成长。一段记忆,一份收获。

  笑容刻在我们脸上,悲伤藏在我们心中。因为笑容很便宜,我们把它送给每个人。眼泪是很昂贵的,我们留给自己。

  我的童年

  我很庆幸我是一个从小在农村长大的孩子,因为农村孩子的童年要比城市孩子的丰富很多很多,人生最金贵的童年是多么宝贵的一笔财富啊。

  或许穿的衣服没有城市孩子的好,或许卫生不那么讲究,但这却是农村孩子的可爱之处。一身破旧的衣服,甚至还有几个补丁,除了秽迹斑斑外,还有那擦抹鼻涕留下的痕迹,尤其是袖口处,更是无比的亲切。放学后很少直接回家,什么时候疯够了而且每次要到天黑才知道回家,有时父母到处去找。

  童年的趣事更是不可计数,每个人都有,每个有都写,但每个人都相似的不一样。捉螃蟹,摸鱼,掏鸟蛋,恶作剧,打架……任何的趣事都有一段永恒的回忆。

  捉螃蟹时忽然在蟹洞里抓到一把软软的东西,摸出来后要是青蛙还好点,可要是蟾蜍或小水蛇就可怕了,以后每当手伸到螃蟹窝边的时候都心有余悸,因此也不太敢再捉了。

  上小学时,学校后面是一大片桑林,桑林里是一堆堆的坟头,那是我们家族的祖坟,阴冷的墓地却成了我们的乐土。我们搜寻鸟窝,不是把蛋偷走了就是把鸟窝给换个地方,让鸟父什么引起白癜风不容易治疗母们苦苦找寻,那都是开心的事。也可能是人多不害怕,可到了晚上一个人出门尿尿都害怕得要命,尿完后抓紧往屋里跑,总觉得身后有小鬼要把自己抓走。

  小时候我在老师心目中是个好学生,也许他们没发现我的劣迹,也许我在他们面前是个乖孩子,也许是我长的讨老师喜欢,因此我在同学面前便很厉害了。因为小学生时代都是怕老师的,就连老师放个屁也没敢说臭的。如果有哪个小孩子在哭,只要把老师抬出来也就不敢哭了,“再哭,你老师听见了就来了”。于是就偷偷的抹干了眼泪,老师也就跟鬼怪们一样为孩子们怕着。那时候电视里热播白眉大侠,像我这个年纪的人都再熟悉不过了,什么刀是什么样的刀,剑是什么样的剑。因此我用注射器吸满了墨水喷在同学的眉毛上,只可惜用的是蓝墨水。那时候午睡总是一个在桌子上一个在板凳上,等到都睡着的时候,我偷偷的爬起来,把某同学的裤子退一半下来,露出白白的小鸡鸡,醒来他还不知道是谁干的。因为自己的孩子在学校里受欺负了,所以总有去找老师的家长,我也因此被吓哭过,但也逃脱过不少回。

  那时候上学的路上最常碰到的是蛇,而现在由于环境恶化几乎见不到了。都说蛇会复仇,但那时候的一大乐趣就是三五个人见蛇就砸,非砸死不可,然后把死蛇缠在手腕上。还有更残忍的,因为当时不懂什么恻隐之心,只觉得好玩,把青蛙的皮活活的扒了,然后把秸秆插在青蛙的屁眼里,用力吹气,等到吹到快爆治疗自癜风最好的医院解析必要的预防常识时再放到水里,青蛙便会在水里团团打转,应该是疼的,多么残忍而又快乐的往事。

  打架也再平常不过了,不过那时候没有打群架这个概念,只是俩人抱着摔打,扯手指头,咬耳朵,我总是以我的摔打灵活而自诩,还曾经把别人的烟圈打黑过。那时候身材矮小的我,并没有吃过大亏,我很庆幸,现在我可不敢了。

  当我觉得这些东西变得幼稚了,可笑了,那是因为我不再年幼,缺少了那颗童心,丢失了那份童真。但当我回首的时候,我还是会开口大笑,还是会很快乐,会满足自己的童年,会为自己的童年而骄傲。但我不得不给那些被我恶搞过的同学道一声歉,真诚的。

  再见了,我的童年。

  恋爱的季节

  青春是恋爱的季节,是一个抽象的概念,没有明确的界限,或者是从初中到大学的一段时间,或者是从情窦初开到第一次踏入婚姻殿堂的一段时光。总之,青春是美好的,它有着无与伦比的魅力。青春是青涩的,他有着柠檬和青苹果一样的味道。青春是耐人寻味的,它包含着我们的初恋,我们的再恋,我们的失恋,不过,那时候的失恋也是同样的美丽。

  同年轻一代相比,我们算是晚熟的一代。总是努力回味那时的羞涩,可感觉总是不对劲,直到高中还是一直开不了口。

  生活中的颓废堕落,无拘无束,浪荡逍遥,让我忘了我的初恋是什么时候,好像是初一,抑或是初二。没有牵手,没有拥抱,也没有接吻,只是内心的狂热,要死的尴尬。想用一切都无所谓的样子来吸引她,引诱她,反正一直都装的挺累的。

  还会有谁相信那些谎言,自己是发大水时父母捞来的。我看到过女同学头一次把裤子染红的样子,要是有地缝便也就会钻进去了。我经历过男生的精满自溢,多么奇妙的感觉。没有喧哗,没有拘谨,一切在不知不觉中那么自然的接受了。

  情书是我们那个年代最惯用最浪漫而且最容易保住面子的一种求爱方式,女生会以收到的情书数量来炫耀的,如今的年轻人随着早熟和开放,都把这种方式淡忘了,口头的表达多么直接多么真诚,而我们送封情书还要鼓足勇气,并且找好朋友帮忙送,自己是不好意思亲自做的。

  或许那时的我继承了小时候的讨人喜爱,自然也收到不少,这也是我当时的一项资本,不过一想自以为是的我自命清高,一概拒绝,现在想想倒是傻得可以。而我以后开始追求女孩子的时候,却一次次的被拒之门外,恋爱道路上受了不少挫折。我开始痛恨自己,浪费了许多青春爱情不说,还伤了许多人的心。恋爱也许如同围城,陷入的人总想逃出,而外面的人总设法进入。我想,多一次恋爱,应该躲一份甜美吧,我们应该把恋爱看成美好的经历,恋爱让人成长。

  70后的一群人总是指责80后对爱情的不负责,而80后的又嘲笑90后的拿爱情当儿戏。其实,不管什么年代,恋爱总有一种潮流,总有一种他们自己对此的看法。当旧的眼光开始格格不入时,不要扰乱年轻一代们的恋爱,让他们在恋爱的季节里,收获自想知道白癜风可以吃洋葱不己的一份果实。

  每天都是恋爱,这个季节永在。

  爷爷,今天才28号

  “文,怎么还没有放鞭炮的?”爷爷有气无力的问。

  “爷爷,今天才28号,还有两天才过年呢。”

  听到几天没开口说话的爷爷问了这句后,眼泪再也控制不住,情绪再也抑制不住,抽泣声一阵阵的响起,还能再为爷爷哭几次呢,还能再跟爷爷说几次话呢,还能再陪爷爷几次呢。爷爷不是不想说话,而是没有一丝力气开口,连眼睛都没力气睁开了。

  “文,哭啥呢?爷爷不行了,等不到孙媳妇了,盼不到抱重孙了。记得以后清明忌日时多给我烧点纸就行,爷爷就知足了。”好久,爷爷才断断续续的说完。

  “没有,我没哭,爷爷。等过了年,春天来了咱病就好了,咱就是胃口不大好,不想吃东西。你寿命还长着呢,这才多大年纪啊,再活十年八年的没问题,孙媳妇很快就有了,你还得等着我挣了钱给你买好吃的呢。”爷爷笑了,这是最后一次微笑,我永远记得。

  年过了,春天来了,爷爷却走了。

  人的一生很不容易,到死安稳离去的不多,不遭了那些罪不会断气的,这就是命,有罪受得了,有福却享不了。爷爷躺倒了后再便没再起来过,但爷爷等到了新年,听到了过年的鞭炮声。佛曰,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。但今世要付出多少,才换来后世的祖孙重聚?

  我叫爷爷,爷爷不答应,就是怕以后我再叫的时候再也没有人答应了,我会难过悲伤。

  爷爷临躺倒的前一天,正好我放假回家,一扑进家门眼泪就充满了我的眼眶,我强忍住泪水,不想给爷爷带来任何的心理压力。但爷爷却失声的哭了,哭得是那么的伤心,那么的绝望,那么的悲痛,爷爷是多么的想活下去啊。一向坚强的爷爷在我面前哭了,象个孩子一样的哭了。

  “文,你又瘦了,在学校别舍不得吃啊,要照顾好自己啊。”

  “恩,吃的不孬。”我抬起了头,向后仰着,生怕眼泪流下来,但脸上还是留下了两行泪痕。

  “爷爷,你胡子该刮刮了。”爷爷蘸着水最后一次刮干净了胡子,爷爷在我心中又年轻了。

  爷爷白癜风类型分期要掌握哪些事项急切的盼这个不寻常的一年,盼这个难忘的年快些来到,盼自己的最后一次团圆饭,盼自己努力撑过这个年去,盼自己又长一岁,盼儿孙满堂,盼的是父亲,盼的是我。

  多么不容易的度过了一年,爷爷的74岁活的太勉强了,一天占了一岁,甚至还没完整过完一天就安详的离开了人世。那天是大年初一,多么好的一个日子,晚辈们都赶来拜年,爷爷接受了族里所有晚辈的祝福,这辈子享不完的祝福要留到下辈子用。

  爷爷一代弟兄俩,而大爷爷小时过继给了一个亲戚,相当于只有爷爷这一脉了。父亲一代,八个孩子,只有爸爸一个儿子。一直往下传,到我这一代,只有我这一个孙子。我自然跟爷爷最亲近,我对爷爷的爱甚至胜过于对任何一个人的。

  爷爷每次当我离家去上学,一直目送到看不见我的身影了才转身离去。一天一天数着我在学校里的日子,一天一天数着我快要回家的日子。一遍一遍的跟我讲着我不在家时村里发生的事,谁家又娶媳妇了,谁家又死人了,谁家又盖新屋了。一次一次的摸我的头,用那粗糙的厚实的大手,多么的亲切,都么的温馨。

  爷爷离开后,我第一次回家,无比的孤独和凄凉冲击着我。再也没有人像爷爷那样,说我又瘦了,说我头发又长长了。再也没有人用那粗糙而亲切的大手摸我的头了,再也没有人跟我说长道短了,再也没有人听我谈论学校里发生的琐事了,再也没有人听我的心声了。

  我哭了,我放纵的哭,我极度的悲伤,我仿佛一时间失去了灵魂,一个人静静地发呆。眼泪打湿了笔记,字迹模糊成了一片,我想继续写下去,但悲伤不能使我再往下写。我拿不住笔,我看不清东西,只觉得眼里苦的难受,心里涩的难受,我快要发疯,快要窒息了。

  千言万语替代不了真挚的爱,把这份爱传达给逝去的爷爷。我许下了一个小小的心愿,愿爷爷梦中来与我相见,常与我相见。

  深夜,期盼灵魂的到来。

  我已经变了

  直到现在也分不明白。

  窗外的蝉又开始鸣唱了,他们蜕变了,生命却将要尽了。他们想竭力嘶吼,让世界听到他们的存在,直到生命最后一刻。

  我已经变了,但也来不及了。

  或许第一眼便喜欢上了她,在我看来这也算是一见钟情。眼睛,声音,打扮,身材,透露出一种独有的气质。为此,我开始追求她,盲目的追逐,我喜欢的样子它总是有。尊严,地位,面子瞬间崩塌,恋爱中要放下这些东西的,但我没做到,我只是不想懦弱,因为懦弱是女人的名字。

  总以为时间会为我停歇,哪怕能够多一秒停留在你的视野中。可谁知,我只不过是你生命中的一个匆匆的过客而已。

  跟我在一起时,你总是没休没止的跟我讲你的前男友。我想简单的修饰一下我的女友,那就是我有一个总喜欢跟我讲她前男友的女友。誓言是那么的轻浮,如同一片落叶,谁还去怀念它的青翠,只能被遗忘在身后的世界。

  爱情如并行的铁轨,你站在这一头远望,另一头无限的延长并开始交抱。我们努力朝着交抱的地方奔跑,可到了交抱的地方,还不是如前面一样?前面继续交抱,我们继续奔跑,前面似乎就是希望,可这希望永远随着铁轨平行下去,没有尽头。谁又能等到天长地久,海枯石烂?

  现实中得不到的东西,总是借助于虚幻的手段来表现。梁山伯与祝英台,罗密欧与朱丽叶,他们的爱情只会出现在艺术的世界里,供人们玩味。

  如果能让我的生命重新来过,我希望不曾出现在你的世界里。

  有人问我,为什么没有初次见我时那种感觉了,我迟疑了,我不知如何解释,是虚伪还是逃避。或许经历了许多事后,学会了应当放弃一些表面上的东西,而去追求内在的东西。

  也许你变了,我也变了,也许不是我们都没有变,而是我身边们的环境变了。但又有什么用呢?反正已经来不及了。

  只希望你记得我,永远的,直到老去的那一天。

    

  
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