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发表于 2019-6-15 12:43:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

青春如烟,淡淡的甜美,蒙蒙的虚幻,再加上你脸上不变的笑容。青春不再,回忆荏苒。  1  当我决定开始写这篇文章时,并不意味着我能够接受这个结局,只是我怕淡忘,我不敢也不想让她消逝在我脑海。  本以为一定会是永远,结果却只是五句对不起。故事已经结束,想念你的人却仍在,永远我也无法讲出再见。  不知你是否记得第一次的相见,萌动的邂逅。  高中开学刚不久,在那个离学校不远的汽车站,我遇见了你。两人初遇,并未有过多的交谈,友好的打了一下招呼。汽车来了,我刚准备上车,你也动了身,暗自笑笑,原来你是和我坐同一部车。我自认为家离学校已经算是很远,本也以为你应该早早下车,结果没有想到,当我快到家时,你还傻傻的站在车上。我不禁好奇,便随口问道你家住哪,你告诉了我,我也随即知道,高中三年,会有那么一个人,在每次回家时都能出现在我身旁。你的陪伴,我的三年,从不孤单。  2  人生或许就如此,有着相遇便有着分离,在开始的刹那便已经注定着结局。  我是谦,你是韩  回首三年之前,我做梦也想不到,在我接下来的日子里会出现一个人,使我又爱又恨。  大大的世界里会总会发生着故事,或甜美,或苦涩,也许你从未听过,但那对我却又代表着生命的价值。一个城市,一个学校,一个公园,北京中科医院曝光信息已发布,vc白癫疯一个女孩,一个男孩,加上不长的三年时光,甜美,苦涩,香醇,辛酸,世间的所有都在其中,这造就了现在的我。  我是新加入班级的,当我第一次踏进教室大门时,大家都已端正的坐在自己的座位上听课。老师匆忙的为我安排了座位,我向我的座位走去,趁这短短的时间,我用余光扫了一下周围的人与物,不想欺骗你,我注意到了两个人,一是婷,二是你,婷的故事不用再说,先说说你。你扎着一个马尾,斜着左刘海,小小的脑袋,大大的眼睛,如殷桃般的小嘴,白嫩的皮肤,一副蓝边框的眼镜使得更具有淑女形象,些所有白癜风医院谈药物常识,构成了在我脑海里对你的第一个印象,漂亮又可爱。或许是我自恋,当我用余光扫过你的时候,我觉得你也在看着我,可能也只是对新同学的好奇吧。我是一个不怎么擅长与女生打交道的人,不会甜言蜜语,能受的了我则受,受不了请走。我并不相信什么一见钟情,这个第一印象在我脑海却迟迟不见消失。  你知道,我原本是准备要转学的,所以并不打算去接受这所学校,这些老师与同学。但当几周过后,我放弃了转学的念头,因为短短的几周,我爱上了这个学校,红糖对于白癜风的治疗有何益处这群室友,这帮同学,还有每周与你一起坐车回家时的感觉。  我俩都是寄宿生,只有每周五或是周六才回家,于是,每周我都在等待,等待着时间的流逝,等待着与你的二人时光。日渐相处,我了解道,你是怀化人,你去的家只是你姨妈的家,你曾因转学的缘故不得不重读一年初三,于是乎,命运安排了你我的相逢。  缘分,使我们在一起。  当缘分尽然,选择离开没有什么不对,可当下次相遇,我该如何面对你,或许亦没有再次相遇的可能了吧。  我从不会说我爱你,因为不敢,我给不了你我的承诺,可我确实曾说过,一字一定的说过。有人曾问我,对于你,爱是什么?我的回答是,至死不第一届“中科杯”礼仪知识竞赛圆满成功渝,我希望我对这句话的理解永远也不会变,不管自己如何苍老,如何颓废,甚至是如何优秀,我的话说出我会记得,因为你,是我三年的相信。  3  今天无意中看到有个人的名字叫做张若涵,不尤一笑,脑海里突然想起张子涵,张锦年。哈哈一笑过后,随之而来的是想象中的低沉。或许我的儿子不会再叫做张锦年了,但我一直在思考,要不要把它改成张思涵呢,男女通用。或许我未来的妻子不会同意吧,但我会想尽办法的,就如不久之前竭力挽回这段感情一样。我想爱不会变质,只是时间如细沙,点点将它埋藏。我亦忘却,亦铭记,不说起,不谈论,爱着你,爱永远。  真的,我写这个不知道是为啥,为了让你看?不敢奢求,为了纪念?我却一直不敢承认,还在逃避。只是习惯吧,简单的只是习惯,习惯爱你,习惯把所有的想法告诉你,不行,就全部写下。  回到正题。  不行,今天我写不下去了。今天我看见了那条围巾,想起了还被我藏在行李箱中的大叠你写的信,当然,无意还看见你在网上的照片,依旧美丽,依旧我爱。亲,你说过会陪我一辈子的,那个被我摔碎的杯子已经不能见证了吗?那些经历过的美好,已经被你完全忘却了吗?你只记得恨我,只记得我是个坏人,只记得我假装的不爱你了吗?  我在努力,努力更优秀,我心中一直坚定,未来的某个时候,一定要再微笑的出现在你面前,告诉你,我没有忘记你,爱你,没有期限。  4末日篇  今天是世界末日,一大早就被你的短信吵醒,当我睁开眼,找到手机,再看到屏幕上的号码时不由一怔,木了一下,想想不会真的是世界末日吧。当打开短信,看到你写的那段文字,我真很开心,可心里却真不舒服,我不知道你懂不懂,能不能够理解我,伤痕未在我身,刀刀割在我心。你说你不舒服,能有我不舒服?我肚子里一肚子的抱怨,谁听?你放不下,你自私,这就是你可以一次又一次侮辱,伤害我的理由吗?你说知道我最近过的还好,你真的知道吗?你无非就是打了个电话问了下昕,那就是真的吗?我忙,我是很忙,你了解的我喜欢的生活是忙的吗?我做任何事无非就是希望自己能够不想你,快乐,给谁看?  真正放不下的人是我才对,不是吗?此刻的你,或许又在和某人在卿卿我我,甚是甜蜜,大概已全然忘记我的存在,那条短信,除开让我更为不爽,还有何用?  我每天都睡不下,你知道吗?每天都会做噩梦,凌晨四五点,脑袋中浮现你转身离去,投向另一个人怀抱,还说我的不是,你拿着把刀,捅向我的胸膛,还要我原谅?突然惊醒,看着漆黑的四周,我也会害怕,心里发虚的情景,你又知道吗?  我犹豫了很久要不要回你短信,本来我想回我爱你,亦或者请你滚出我的世界等等等等,我坐在床前,打好了又删,删了又打,不过终没有发出。我不敢回,就算回了又有何用?你能够回来吗?  末日,我的心情顿时不安。  中午我去找昕,犹豫了很久要不要告诉她,最后还是和她说了。我也不知道她会不会和你说,她告诉我,活的要有骨气。我知道我不能回你短信,朋友说,如果回了,他们会看不起我,当然我也会看不起我自己。  你说,如果末日能不能原谅你;我唯一想告诉你,如果真是末日,我会毫不犹豫的冲到你面前,搂你在怀里,告诉你,我真的爱你。  爱之深,恨之切。  昕说,估计你会和那个不长久。我说,要祝福人家。再看看自己的左手无名指上的寂寥,我知道,少了的不是戒指,而是你对我的爱。  哲人曾说,真想要一样东西,就放他走,他若能回,注定这东西就属于你,相反则不是。  嗯,我想问,我的戒指还能回来吗?  这篇东西,我想在分手一周年的时候给你,也就是2013年9月30日。到时你若真能看到,淡淡一笑即可。  5  本来想写成小说的,改为随笔吧,因为这样更能体现我自己,痛苦和快乐交融。  今天我一遍又一遍的想着你的短信,思念着你的模样,幻想着你在我的左侧,挽着我的手,和我说说笑笑。我是不是傻子?最近大学同学都叫我做傻子,他们觉得我很傻,一个男的那么痴情做什么?我不知道,可能我只是过于相信你,过于相信我俩之间的爱情,未曾想到过,本以为是城墙,结果只是泡沫的爱情。你给我的理由是不够成熟,我一直在反思,我确实不够成熟,连你会背叛我,我也并未察觉,还自以为是的相信,当从天际滑落到深渊,才有那么点醒悟,久久还未回复。  你说要原谅,我告诉你,我根本就没想过原谅,你我之间不存在这些,你喊我一声老公,我绝对会回你一声老婆。或许我想多了,你只是想再和我做朋友吧。有可能吗?不可能,你已经和我所有的朋友站在了对立面,原谅你等于背叛他们,而我决不可能做到像你一样去伤害自己最不想伤害的人。不对,我根本就不是你最不想伤害的人,你在乎的只有自己,你最不想伤害的只有自己罢了。  你能想到吗?涵!哪怕此时此刻,我这么的恨你,而我却又多么的想你能回到我的身边,陪我去写完那个未完的故事,画完那幅未完的画,唱完那首一生一世的歌。只是,哪怕就算我原谅你,一切能回头吗?竟然如此,你只需记得,曾有个男人深深的爱着你即可,我相信,世上没有人能再和我一样,因为我真的爱着你。而我,只需记得,曾有个女人深深的伤害过我,世上没有人能再次这样伤害我,因为我看透了爱情,也因为我真的爱着你。  我想过,要不要把你的信都烧掉,把你送的衣服都撕碎,我做不到,砸碎杯子我都有点舍不得,因为这些是我的相信,是我曾经的执着,也是我唯一能让我相信,你曾经也像我这样爱过对方,就是现在傻傻等待的我。有那么一天可能我真会对这些东西随意,看着他们,再想想你,生活可能也会变得幸福一点,虽然现在是那么痛苦,看到哪怕一点都会那么痛苦。  哈哈,也许你打个电话给我,我或许也能够原谅你。         





 (散文编辑:散文在线)
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